Nun bin ich hier in diesen Forum gelandet und schreibe mir einfach mal von der Seele was mich bedrückt! Eigentlich möchte ich seit 2 Monaten eine Therapeutin anrufen um endlich einen Termin zu machen! Es geht nicht mehr so weiter! Ich sehe die Farben meines Regenbogens nicht mehr, es sind nur noch grau Töne.
Kein Rot für die Liebe denn immer wenn jemand dieses kribbeln entfacht lässt er mich fallen oder ich verschwinde in den Hintergrund weil ich Angst habe Gefühle zu zulassen.
Kein Orange mehr für die Lebensfreude, wo es spaß macht auf den Bett aufzustehen und einfach unbeschwert in den Tag hineinzuleben.
Kein Gelb mehr für die Wärme die durch einen fließt, ich spüre nur noch Kälte und Leere. Nichts was mich mit wärme erfüllt.
Kein Grün wie die Hoffnung. Ich habe keine Hoffnung das ich mein nicht Ziel sehe, das ich einen Job bekomme und das ich unbekümmert durch die Straßen gehen kann und nicht gleich überlegen muss was wohl die Leute über mich denken! Sie fehlt die Hoffnung
Kein Blau was die Farbe der Freiheit für mich ist. Ich fühle mich nicht frei, ich fühle mich wie zusammengeschnürt! Würde gerne wieder ins tiefe Wasser hinein und tauchen und alles vergessen und mich frei fühlen aber das geht irgendwie nicht.
Kein Lila, kein Spaß mehr mit Freunden weil ich mich nicht mehr traue sie zu fragen ob sie Zeit haben, denn sie könnten ja Nein sagen aber das machen sie nicht weil sie mich nicht mögen sondern weil sie keine Zeit haben und wieso geht das nur nicht in meinen Kopf rein???
Kein Rosa mehr, ich fühle mich nicht schön oder hübsch ich fühle mich fett und wenn nun jemand sagt dann tue was dagegen kann ich nur sagen es sind nicht nur die grau Töne die mich beherrschen sondern auch ganz viele Teufelskreise!
Manchmal würde ich gerne die Vergangenheit ausknipsen dann wäre ich vielleicht nicht so leer oder besser mit Zweifel und Ängste erfüllt! Vielleicht könnte ich dann endlich mich nicht nur dem i net öffnen sondern auch der Realen Welt! Das wäre richtig klasse mal den Telefonhörer in die Hand nehmen zu können und eine Freundin anzurufen und mit ihr zu reden oder auch mal die Leute aus dem I net treffen. Das mache ich komischer Weise nur mit denen wo ich weiß keine Gefahr, keine Gefühle in Spiel!
Wie in meiner Vorstellung schon erwähnt kommen gerade ganz viele Gedanken und ich fange an zu ertrinken ich weiß das ich sie nun alle hier niederschreiben könnte aber ich möchte sie für mich erstmal ordnen, vielleicht schreibe ich nachher weiter ….
So nun ist es also schon soweit die Welle hat mich erfasst die Gedanken fressen mich auf aber ich schwimme ich versuche dagegen zu schwimmen.
Der Fernseher geht mir gerade tierisch auf die nerven aber wenn er aus ist, ist sie wieder da die Stille! Die Stille die die gedanken lauter macht!
Ich habe Angst vor morgen...morgen muß ich Probearbeiten und ich habe solche Angst wie die mich schon am Donnerstag angesehen haben, wer weiß was sie über mich gedacht haben? Vielleicht das gleiche was ich über mich denke???
Naja das werde ich dann ja sehen am Dienstag wenn dann die Entscheidung gefällt wird! Ich bin wirklich gut in meinen Job aber irgendwie fehlt mir zur Zeit das Herz dafür.
Ich bin wie ich bin und ich sollte es lernen mich so zu akzeptieren 2006 habe ich die Diagnose bekommen *Depression* und eine Telefonummer hat mir der Psychologe in die Hand gedrückt, ich habe bis heute nicht angerufen. Oft habe ich den Hörer in der Hand sage mir ruf da an, mach es lass Dir helfen aber ich kann es nicht! Es geht einfach nicht. Ich sehe wie mir meine bekannten erzählen das sie es schon gemacht haben und auch schon in behandlung sind. Selbst einer meiner besten Freundinnin geht wieder zur Thera. Nur ich schaffe es nicht weil ich mir denke, sie kann mir nicht helfen, sie glaubt mir nicht! Mir glauben selten Ärzte bilde es mir nur ein.Jedes mal wenn ich hilfe haben wollte haben sie gesagt nein Sie brauchen keine Thera sie brauchen ein stabiles soziales Umfeld.
Tja aber wie soll ich das bitte aufbauen wenn ich nicht auf Leute zugehen, ich soll ihnen glauben das sie mich mögen?
Im Internet zu schreiben ist einfach bis der Satz oder die Frage der Fragen kommt: Treffen? Ähm Hilfe! Nagut bei den einen hab ich das letzte mal gemacht aber weil ich wußte das er nicht mein typ ist und ich nichts für im empfinde aber sonst -,- Panik Angst! Wobei ich einige gerne mal treffen möchte aber ich kann es irgendwie nicht =/
Ich möchte mich mit Leuten treffen>>>habe Angst>>>>erfinde Ausreden>>>>es kommt nicht zum treffen>>>> bin traurig>>>>mag mich mit Leuten treffen und es geht von vorne los! Teufelskreis nummer 1!
Ich hatte damals die selben Probs den Schritt auf einen Thera zu machen.
In meiner Jugend wurde ich nach einem Zwischenfall dazu gezwungen. Blockte total ab und nach einem Jahr "Pflicht" beendete ich das Gespräch.
Jahre später kam ich erst wieder zum Schritt. Ich habs damals so gemacht: Telefonbuch aufgeschlagen und ein wenig rumgeschaut. Irgendwie empfand ich es als Spiel, was so ein Psychologe denn bei mir rausfinden kann bzw. will ^^
Das mit dem stabilen sozialen Umfeld ist doch ein witz. Ich hab selber beinahe keine Bekanntschaften und ich weiss auch mittlerweile warum. Durch das ich an ADS leide (verursachte meine Depri) setze ich zuviel Erwartungen in Mitmenschen. Ein Versprechen gilt für mich. Ich bin mehr in einer Gefühlswelt in der viele Menschen weniger Intensiv sind wie ADSler.
Ich verstehe nicht, wenn sich Leute nicht melden obwohl sie es sagten. Es tut weh.
Ich verstehe nicht, wie man sowas wie leere Versprechen machen kann.
Es tut weh.
Ich verstehe nicht, warum viele Menschen nur solange miteinander reden, bis das "Thema" abgeschlossen ist (Nimm Schulabschluss z.B.... wieviele meldeten sich von damals? ODer auch hier im Deprithema... man schreib und schreibt per PM mit den Leten... dann plötzlich keine Antwort mehr, nie wieder... kein Tschau, kein Tschüss, kein "wie gehts so?")
Sowas ertrag ich einfach net... und darum ist es schwer für mich ein soziales Umfeld mit gleichgesinnten zu finden. Ich weiss nicht wie es bei dir ist? Ich wurde von den meisten Menschen enttäuscht.. sogar von der besten Kollegin. Wir waren Jahrelang unterwegs, halbe Blutbande... dann ging sie nach England... Sie würde sich melden, ICQ, Email, SMS und mich treffen wenn sie da ist... *lach*
Die Realität:
selten beantwortete SMS.
Nichtbeachten im ICQ.
Sie war 2 Wochen in der Schweiz und hatte keine Zeit für ihren besten Kollegen.
Es at weh, es tut weh, es wird ewig Bluten.
Menschen und soziales *grins*
Mein Therapeut versteht mich sehr gut, vorallem macht er riesen Augen ab meiner Einstellung. Ich bin loyal zu Menschen... leider ist das nur ein kleiner Teil der anderen.
Am besten suchst mal im Telefonbuch eine Adresse und machst einen Termin und schaust mal was dabei rauskommt.
Bei mir ist es die Angst auf Ablehnung zu stossen! Da ich mich ja nicht leiden kann und das dann auf die anderen interpretiere!
ich mache mich schlecht und darin bin ich echt eine Meisterin drin!
Das kann einer hier bestätigen =/
Ich kann einfach nicht mich positiv sehen geht einfach nicht
Nummer habe ich schon rausgesucht und was ich ganz toll finde man kann ihr auch ne E mail schreiben nur ich bin wie blokiert, wenn ich das mir vornehme. Ich will es ja, will wissen ob es wieder eine Depression ist oder was da hinter steckt =/
Ich finde, den Text mit den Regenbogenfarben hast du total schön geschrieben. Hat mich sehr berührt.
Zitat:
Zitat von RegenbogenFee
Ich möchte mich mit Leuten treffen>>>habe Angst>>>>erfinde Ausreden>>>>es kommt nicht zum treffen>>>> bin traurig>>>>mag mich mit Leuten treffen und es geht von vorne los! Teufelskreis nummer 1!
Das ist bei mir genau so! wirklich total! es nervt so! ich hasse das! ich weiss ja, wie dieser kreis funktioniert, aber kanns trotzdem nicht stoppen! du bist jedenfalls nicht die einzige, die dieses problem hat..
Ich würd keine E-Mail schreiben.
Einfach mal anrufen und nen Termin verlangen, hingehen und schauen was genau in der Stunde so alles passiert.
So hab ichs gemacht. Reine Neugier liess mich über Schatten springen.
Andere Fragen wegen dem "Treffen"? Was hattest du damals erwartet? Einen guten Kollegen oder eine Beziehung? Wenn du meinst, er sei nicht dein Typ gewesen. Verwirrt mich das ganze ein wenig. Frag ich mich sowieso.., warum suchen die meisten gleich eine Beziehung? Ich hab sehr viele Kolleginnen verloren... und wodurch? ich erwähnte eine Freundin... zack plötzlich war Funkstille bei ziemlich allen. Warum kann man nicht einfach gut befreundet sein? Warum geht das nicht? Warum sind die meisten so?
Die schönste Zeit meines Lebens hatte ich nicht nur mit einer Freundin sondern mit einer Kollegin, da wir praktisch Seelenverwandt waren... uns verstanden. Auf eine ganz andere Weise... und selbst das ging in Brüche als sie nach England verschwand.
@ Snowhawk: was habe ich erwartet? oder was erwarte ich?
Wenn ich mich mit einen treffe oder eine , habe ich Angst das das gute schreibverhältnis in die brüche geht, weil ich der/die jenige nicht riechen kann mir ihre gestik oder mimik nicht gefällt. Bei Männern habe ich Angst mich zu verlieben oder das sie sich in mich verlieben oder das man den plötzlich nicht mehr leiden kann -.- oder er einen nicht mehr mag, das man sich nicht unterhalten kann wie man sich schreibt!
Oder wenn man die Stimme am telefon hört und sie ist nicht so wie man es sich vorstellt, das prob ist das ich mich ziemlich öffne im i net aber nicht im realen Leben =(
@Anouk: Schön das ich nicht alleine bin aber das ist nicht der einzige Kreis =/
Ichkönnte nun ESSEN! Nicht weil ich hunger habe oder so, ich habe das bedürfnis zu essen -,- das bedeutet mein mund mein innerstes verlangt nach Essen. Dann fühle ich mich nicht mehr so Leer wenn ich esse.
Nächster Teufelskreis Leere>>>Essen>>>fühle mich noch dicker>>> fange an mich nutzlos und Leer zu fühlen >>>>Essen
Ich sage ich mache WeightWatschers halte aber nicht durch , ich wiege über 100 Kilo bekomme nur ärger von jeglichen Ärzten Ich packe es einfach nicht!
Oder so ich war nen ziemlicher Messi habe mich im Forum angemeldet es einigermassen geschafft das Messisein abzulegen und dachte ich werde glücklich und wenn ich glücklich bin klappt es auch mit dem abnehmen -,- Aber nichts da, ich wurde nicht Glücklich und ich glaube wenn das mit dem Job klappen sollte wird es auch nicht wirklich klappen!
Ich hasse die ganzen Kreise, einige gibt es noch aber ich suche nun nicht danach, ich lasse sie auf mich zukommen =)
Ich habe ein bisschen deine Nachrichten durchgesehen. Auch ich sollte eigentlich abnehmen, bin mollig. Ich weiss aber, wie schwer es ist.
Bei mir ist es so, dass ich im Moment nicht mein Gewicht als das Wichtigste erachte. Gerade wenns einem nicht so toll geht, hat man vielleicht nicht die nötige Energie, noch weiss wie abzunehmen und sich selber einen zusätzlichen Druck aufzusetzen. Ich würde dir empfehlen, zuerst bei deiner seelischen Gesundheit anzufangen und dir dafür Hilfe/ Unterstützung zu holen, vielleicht geht dann der Zeiger der Waage automatisch wieder etwas runter. Vielleicht wäre es sinnvoller, zuerst wieder allgemein Lebensfreude zu bekommen, bevor du dich selbst mit irgendwelchen Abnehm-Zielen kasteist.Verkrampftes Wollen nützt oft nichts!!!
Ich habe mir über Weight Watchers auch schon Gedanken gemacht, aber ich bin nicht wirklich überzeugt von deren Strategie. Erstens mal kostets eine ganze Stange Geld, auch diese Lebensmittel. Dann muss man in diese Gruppentreffen, und auf jeder Teilnehmerin lastet ein ziemlicher Druck, vor den anderen gut dazustehen. Dabei, überlege mal: für wen willst du abnehmen? Für dich selbst, oder damit andere dich eher mögen? Ich weiss, wie man sich manchmal Bemerkungen anhören muss, weil man mollig ist, doch im Grunde genommen geht es darum dass du zu dir stehst wie du bist und auch die Dinge an deinem Aussehen schätzen lernst, die du magst (z.B. schöne Haare, Augen, ...).
Zudem bestehst du doch nicht nur aus deinen Kilos!!! Lass doch mal dein Gewicht ein wenig auf der Seite und konzentriere dich auf alle guten Eigenschaften, die du hast. Oder schreibe diese irgendwo auf einen Zettel und hänge ihn in der Wohnung auf: z.B. ich bin geduldig, ich kann gut zuhören, ich bin hilfsbereit, humorvoll oder was auch immer.
Was ich für mich aber trotzdem als wichtig erachte: Blockiere dich nicht selbst bei Tätigkeiten wegen deines Gewichts! Ich mache alles, was schlanke Menschen auch tun, ich gehe schwimmen, treibe Sport, gehe aus, mache was mir Spass macht. Eines Tages habe ich mir gesagt: "Den Gefallen tu ich anderen Menschen nicht, mich zu verstecken. Wer sagt mir schon, ich hätte kein Recht auf all diese Tätigkeiten, die auch Schlanke machen???" Du wist merken, dass du selbst diejenige ist, die sich blockiert....
Ich weiss nicht, ob du mit meinen Gedanken etwas anfangen kannst. Ich habe die Erfahrung gemacht, trotz meiner Kilos von einem Partner geliebt zu werden. Es gibt auch Männer, die nicht nur dein Äusseres sehen, zwar leider immer wenige, beim heutigen Körperkult, aber es gibt sie....
Ich wünsche dir viel Kraft, Stärke und einen Regenbogen voll positiver Gedanken.
silberli
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Wende dein Gesicht der Sonne zu, dann fallen die Schatten hinter dich... Afrikanisches Sprichwort
HAllöchen, danke auch für Deinen Beitrag besonders so schön farbenfroh =)
Deine Signatur finde ich auch schön die habe ich fast überall als persönliches Motto =)
Richitg WW kostet Geld und es bringt auch was wenn man den Kopf dafür freihat, eine gruppe hat zu der man gerne hingeht und eine Leiterin die einen vermittelt das man es nur für sich macht
positive Gedanken zuzulassen fällt mir besonders schwer und das Thema Männer wird auch noch kommen aber nicht mehr heute =)
morgen werde ich weiter auf farbensuche gehen =)
Allen Lesern Meinen Dank und allen schreibern Danke hoch ²
02.03.2008, 17:08
RegenbogenFee´s suche nach den Farben...
AW: RegenbogenFee´s suche nach den Farben...
Ich packe es einfach nicht!
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